casi un año después...

Hace días le dije a Samu que era difícil escribir sobre las cosas buenas que le pasan a uno, que normalmente las palabras salen como vómito cuando uno siente que el mundo lo tiene con la rodilla en el cuello, que por eso no había seguido escribiendo... pero pensándolo bien, el año que casi pasó, si fue difícil, solo que no tuve el tiempo suficiente para describirlo.

Sí, me fui a CDMX a vivir, fue difícil tomar esa decisión sobre todo cuando tienes un niño que "abandonar" por un tiempo, claro te creas en la mente el juego de -no te preocupes, vas a venir a verlo cada que puedas- JAJAJA "cada que puedas", amiga, date cuenta... 

Total, era un año y creí que sería interesante ir  regresar como toda una especialista de la UNAM, bueno, se vale soñar ¿no? y no es que no lo haya logrado, solo que uno se siente como la mitad de uno, si, solo la mitad.

Te vas con un colchón de dinero creyendo que la vas a armar, tratando de buscar trabajo para poder solventarte en esa enorme ciudad tan cara,- lo és, lo saben-, en mi mente siempre tuve el sueño de irme a estudiar a S.L.P  ese sueño de vivir ahí y no, no tiene nada asombroso, solo, tiene buena universidad del área de salud y si, me gusta la ciudad, además que es barata y con buena gente, no como la CDMX que llegas, te escanean, te siguen, te violan, te matan, te ... ok, en todo el país para eso, pero no podemos negar que en la CDMX por sobre población, pues existe con mayor intensidad, ¡por ford! si solo subiéndote al metro ya debes cuidar hasta tus calzones y mas en el vagones de supuesta mente "mujeres" y digo "mujeres" porqué esta este dicho de "-nosotras nos cuidamos-" no no no, a veces somos peores nosotras con otras mujeres, por eso vagones de mujeres quedan excluidos.

Divago demasiado, lo siento.

¿En donde me quedé? ah sí, pues tratando de buscar trabajo pero no queriendo encontrar, luche por una beca que me solventara, algo mucho mejor, y así no tener que estar saliendo de departamento en horas extrañas, ah porque para acabarla se nos ocurrió vivir cerca del hospital, que se encuentra cerca de la colonia mas peligrosa de CDMX, si hablo de la Doctores, entonces vivíamos a 2 cuadras de esta hermosa colonia, y sí, si vimos muchas cosas indeseables, pero, se le llama impotencia, que muera alguien que mueras tú o que mueran todos, así le dicen allá, así que ojos para que los quieres si tienes piernas para correr, otra vez divagando, en fin, me dieron la beca, fue difícil pero la mantuve el año completo, me solvente, pero aún así a veces me quedaba tratando de ahorrar para comprar cosas que mitigaran mi culpa, esa de dejar al crío sin su madre, entonces ya saben como todas las madres ausentes que quieren cubrir su ausencia pues, guardas dinero y le compras de más para que el crío crea que la mejor forma de obtener amor es por medio del dinero, muy importante ehh!! 

Hablando todos los días, formando "lazos" por medio de vídeo llamadas y regalos, así fue como críe 8 meses a mi pequeño Dan.... 

¿acaso no te cansas?

el tiempo es eso.... eliminar minutos, horas, segundos, meses, años, días bla bla bla sin orden sin prejuicios, pues heme aquí gastando tiempo que no tengo, enserio, que es este tipo de tiempo...

hoy comenzó esto que no quería que pasara pero sucedió, estoy en la CDMX queriendo o tratando lo mas posible de estar al 100 en algo que no estoy muy segura como me vaya a ir, mis roomates quieren un depa que esta cerca del hospital que porque dicen que el metro es "super peligroso" pero al final de cuentas es toda la ciudad no?
osease en que momento creen que venir a la cdmx es super seguro?
en fin, quieren un depa en una zona super peligrosa pero que esta cerca del hospital, solo para no tomar metro o bus, pero esta horrible, viviremos a un lado de un panteón todo solo, enserio? cuando les dije que en realidad podiamos vivir en un lugar mejor a 15 min del hospital, en una muchisima mejor zona y no quisieron, sabes como es de estresante eso?

aun no comienza la vida aca y ya estoy que me quiero regresar!!

estamos en casa de una conocida mia, se adueñaron de la cama y me toca el suelo.......

como voy a sobrevivir asi????

recuerdas cuando te dije que jamás iba a necesitar algo de vos...


la primera cosa que haces al llegar en esta vida es esforzarte y llorar... y al parecer eso ocurre hasta que mueres...

no sé que hacer, sabes, e estado tratando de hacer las cosas mas maduras y mejores, pero la vida es tan difícil cuando no tienes algo que dar, me cuesta mucho comenzar las cosas y creo que lo sabes, sé que también me perturba no terminarlo.

como estas?
que ha sido de tu vida?
necesito ayuda, sabes?

estar sola no es tan fácil como creí y habló de que siempre quiero tener todo en control, y en parte lo tengo, pero me voy y me da tanto pánico no conseguir trabajo, la beca, dinero, me da miedo tener que regresar solo por no tener como mantenerme allá, pero si regreso sin terminar no tendré ni siquiera el trabajo que deseaba, no sé que hacer, me da miedo regresar al hospital como si no fuera nada ni nadie, me da miedo no haber cumplido lo que dije que haría....

tengo pánico de no poder dar el kilo, de que mi carácter estropee las cosas, de que mi mente no me deje, de que mi ser negativo cree un ambiente destructivo..

que hago?
como lo hago?
que necesito?

...

maldita ansiedad

demonios, no sabes cuanta desesperacion siento en estos momentos, veo a mi alrededor y quiero que todo quede perfectamente limpio, quiero que todo este ordenado, sumamente y exesivamente en orden, quiero esconder dentro de la limpieza todo esto que estoy sintiendo, estoy tan desesperada, mi ataque de ansiedad no quiere dejarme, no estoy bien con la gente en estos momentos, no estoy bien conmigo misma, quiero que nada de esto este pasando, pero otra vez, aqui estoy sintiendome ansiosa, no se que va a pasar, quiero gritar a todo mundo, quiero que todo mundo de largue, porfavor, porque simplemente no me dejas en paz.... maldita ansiedad, perturbas todo lo que habia hecho, porque....no encuentro solución, tal vez todo esto este pasando por el simple hecho que no tengo todo el control de alas cosas, sabes cuanto amo tener el control de todo?, sabes cuanto amo que todo salga conforme a lo que quiero, pero estoy tan desesperada porque ahora estoy a costa de personas que creen que comprar ropa carisima te va a dar la altura a las circustancias de un maltido uniforme, estoy tan desesperada que las cosas no salgan conforme a los planes, que lleguemos y no tengamos casa, no tengamos dinero, no tengamos nada, me da tanta ansiedad pensar que no completare, que no podré hacer las cosas, me da tanta frustración que no pueda con las cosas, demonios no sabes lo importante que es esto?? no sabes que debo tener paciencia, eso es lo menos que tengo en este momento cecilia, no tienes el control , no vas a poder, no vas a estar a la altura de nadie, no puedes hacer las coasas, cecilia que te esta pasando demonios porque estoy tan desesperada, demonios demonios demonios demonios demonios demonios demonios demonios demonios demonios ahahahahahahahhahhahahhahahahhahahahah no se que hacer no se si llorar sea prudente las cosas casi llegan y aun no estoy lista para irme, no estoy lista para que las cosas se arruinen, no puedo, no sé como convivir con personas diferentes a mi sobretodo mujeres, no se que haré no tengo ganas que me asalten o que me violen, no tengo ganas de que me maten gratis, no tengo ganas de que me quemen con ácido, no quiero salir, no quiero correr, pero no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo no puedo esta maltida ansiedad no me deja crear claramente, no puedo, entiendes que no puedo, quiern so yo para poder hacer algo que no puedo..cecilia que estas haciendo? porque aceptaste todo esto desde un principio? alguna vez creiste o viste que no seria facil? claro creiste que aun asi no pasarias, que aun asi las cosas no se moverian y ahora sufres porqe sabes que no vas a poder jajajja pobre ilusa, demonios, porque quise que las cosas fueran diferentes, como voy a hacerlo, no tengo el dinero, ni la fuerza, claro de eso se trata de no tener nada y crear todo, pero ahahahahahahha entiende que no puedo hacerlo, entiende que soy demasiado perfeccionista que no puedo hacerlo si no .. no puedo aaaah no sabes que tan desesperada me encuentor o tal vez estas letras digan lo contrario, no entiendo no comprendo no se a donde moverme como respirar mi cabeza da tantas vueltas solo mis dedos se mueven no se si esto tenga alguna coherencia, no se si mi vida puede....
demonios porque estoy tan desesperada!! quiero tirarme al piso, posición fetal y morirme, total, quisiera gritarles a la cara miles de vómito verbal pero,,,, mejor me quedo callada disimulando que solo tengo mal humor, no entienden que esta ansiedad me esta matando por dentro, no entienden que es lo que es irse, no entenderan que no quiero hacer nada pero debo hacerlo por eso mismo,,,,
no quiero irme no quiero estar no quiero gritar, quiero echar todo a perder en mi vida pero no puedo, no quiero, no se que sensates no tengo planeada mi vida alla y no puedo hacerlo correctamente, entiendes que mi vida nose no se no se quiero llorar solo quiero un maldito abrazo y al mismo tiempo no quiero nada.... quiero estar en sus brazos y al mismo tiempo llorar amargamente que no puedo con esta carga que me equivoque, que no quiero irme que no puedo.....

por favor.... donde estas????

no quiero dejar de escribir, no quiero dejar de que los dedos hablen tal vez no tenga coherencia, no esoty pensando solo estoy tecleando pero no entiendo, no entiendo que me esta pasando
cecilia ya no quier
ceicilia ya no quiero
cecilia ya no quiero esto
por favor
no quiero esto
por favor
no quierijas
dnjñadsnajisbdpijscdhf ´miadnfhpubgfócqi
ojiewhqwpondjsnxoisnd
oasidnoaisjdoenioqehiihefhiepjipdfs{jkskpo}qdk}


por favor....

otch

después de la hermosa coherencia que escribí anteriormente puedo decir que me cure, jajaja...

enserio es tan dificíl hacer las cosas bien? a veces me gustaría agarrarlos de la manita y ayudarlos a hacer todo, decidir uniformes, decidir departamento, decidir comidas, cada día es mas seguro que terminare odiando a esas personas,,,, y no solo yo, sé que será muturo... 

que tiene que ver una cosa con otra?

un día hablando con mi madre de como serán las cosas allá, me dijo que recordara que yo no era la madre de ninguno con los que iba a vivir, que aprendiera a no limpiar de más ni andarles haciendo las cosas, lo que pasa es que no saben que NO PUEDEN HACERLO BIEN!! 

si me hubiera gustado el depa ya hubiera hecho mil cosas para cerrar contrato pero le dan vueltas y vueltas y vueltas y claro por mas estresada que ande no puedo andar tras de ellos, decidí no meterme en el contrato de esa casa, pero se las estan haciendo de agua.....

tal vez yo sea el problema, ala  que le gusta tener todo listo, todo planeado, a la que le gustaría llegar y ya a lo suyo no andar buscando hostales para quedarnos porque siempre la señora del depa dijo que no, nosé, tal vez este mal, pero no se mueven y aún no llego allá y enserio como voy a vivir en el mismo cuarto con otras 2 chicas que se que ..... les voy a ver la cara todos los días...!!! 

Demonios no sabes la desesperacíon de las cosas, de que no vaya a tener la calma o .... demonios cecilia tal vez tu problema de TOC empeore estando allá ...

ya te ví.......

será un año largo que sé claramente que la voy a sufrir de mil y un maneras... 

esta mal querer hacer las cosas rápido y bien para no andar a la mera hora haciendo lo que YA NO SE PUEDE!!! 

y luego.... 

tenemos una obligación, un reglamento en el que dicen que debemos usar uniforme todos iguales y las tipas estas quieren monitos en sus uniformes!! 

NETA!! 

CUANTOS AÑOS TIENEN? 5 ACASO? 

ya odio a los chilangos y eso que aún no me voy!! 

cecilia... aprenderas mucha paciencia allá.... 

POR MALDITA DESGRACIA!!!! jajajajajajajajajaja T_T 

y aquí esta mi yo maduro !!

Ayer por curiosidad leí algunas de las entradas tan antiguas que esto contiene, me reí tanto de mi misma, cecilia de dónde sacabas tanta ironía?

Quien diría que la mayor parte de mi vida me la e vivido creyendo que todo a sido una basura, que amas no amas, que quieres estar que no quieres estar, really? jajaja a donde te ha llevado toda esa basura?

alguna vez dije que esas personas que con cada novio se juraban amor eran las mas idiotas y adivina que!! Cecilia que idiota eres jajajaja

No puedo creer que toda la vida e tratado de hacer algo y no hago nada, creo que al menos hace 10 años tenía la edad para ser y pensar como una niña tonta, pero ya no, creo que por eso las letras ya no fluyen como antes, las cosas y como miro, como actúo y como soy no era y claro, todos maduramos de alguna u otra manera, jajaja pero no puedo creer que creí que toda mi vida había sido una madre teresa de calcuta...

debo entender que lo que e hecho es porque me lo e ganado con puño y letra, pero que gracias a eso soy quien soy ahora, sabes, siempre e hablado de alguien menos de mi misma, hace 2 1/2 años e trapeado conmigo misma los pisos de la desesperacion y de desamor propio, pero no todo a sido a costa de alguien mas, hace mas de 1 año decidí estar sola, sanarme a mi sola crear amor propio y ha resultado tan bien, e llenado mi vida de cosas que me faltaban, e sanado no al 100% pero puedo comunicar que las cosas van muchisimo mejor, claro, lo chiflada no se quita tan rápido jajaja pero puedo decir que e tratado de hacer las cosas por mi misma, jajaja al fin e comprendido que nadie me dará nadie, que la vida se consigue solo con esfuerzo propio...

es libertad y no libertinaje... claro hay algo que no puedo borrar, creo que uno como mujer nace creyendo que tendra alguna familia, aunque a mis 30 años puedo decir que no se ha borrado eso, se ve tan dificíl, jajajaja...

las cosas ya no son iguales, las cosas cambian constantemente y agradesco por que las cosas cambian, no podría seguir siendo esa niña tan tonta, ya no puedo, mi vida se a comprometido a guiar la vida de alguien mas pequeño a mi...

sabes... quisiera llorar y tirarme en el suelo, las cosas no son como alguna vez quise que fueran, pero sabes, pudo haber sido peor, si me quedaba en esos lugares que "tanto amé" no estuviera en este lugar...

puedo decirte que no extraño, pero si ansío, las cosas deben mejorar mucho mas no?

debo ser alguien en esta miresable vida no?

me cansé de buscar quien sería el perfecto... me canse que me dijeran que yo no soy suficiente, me cansé que me culparan por todo, me cansé de sentirme nada... 

Uno esta si quiere estar, pero sería un error obligar a alguien a estar en un lugar que no quiere, mi vida no puede parar, la vida de nadie puede parar, se necesita seguir caminando, seguir el sendero...

sabes... quisiera que entendieras que mi vida no es perfecta, pero quiero también que entiendas que e luchado por estar donde estoy... 

hay personas que son mejor no tenerlas en esta etapa de vida, también existen personas que no quieren estar en esta etapa jajaja pero no soy infeliz, siempre creí que la felicidad era sentirme completa y tener una familia, ahora creo que no siempre sentirte pleno te hace feliz, no siempre teniendo todo te causa felicidad,,,

la felicidad es saber lo que tienes y agradecer que no estas en un peor lugar cada mañana, jajaja no hay satisfaccion, como humanos siempre deseamos mas, pero cada día se trata ...

e entendido tantas cosas despues de tantos años, sabes... cada palabra mencionada de tu boca, cada inseguridad que me dabas, todo... e trabajado con todo ello, gracias... 

y a ti... 

dí lo que pude dar... hay alguien que tiene el control de todo esto... solo espero que en un futuro... 

si, en un futuro.... aún tengo que ser mejor, tengo que crecer en espíritu y verdad...

y si en ese futuro no estas, sé que estaremos mejor que hoy... 

aunque por el momento la nostalgia este a flor de piel...





de la única persona que puedes esperar algo, es de ti misma... confía en tí....

necesidades básicas

Se dice que en la vida el ser humano tiene 3 necesidades básicas, la nutrición, las relaciones y la reproducción, fuera de eso lo demás es mero relleno, pues hasta el momento 2 de 3 me han salido a la perfección...

Soy de esas que les gustan las relaciones, pero se aburre muy rápido de las personas si no muestran la suficiente toxicidad en su sangre jajajaja, enserio ya comprobadisimo, aunque una de ellas comentaba que era yo la que sacaba la toxicidad en ellas mismas y pues también sería un punto de partida, claro con las personas que tienen esa tendencia, porque también resulta gracioso que hay personas que en lugar de sacar esa toxicidad sacan todo lo contrario...

siempre e creído que uno puede ser la pareja ideal si el otro también lo desea, al menos siempre lo e creído y tal vez por eso la vida es bien culera conmigo!! jajaja bueno, en este caso la verdad es que yo misma me e  metido en cada puto problema y nada mas por estar de ociosa, a pero me gusta hacerle a la madre teresa de calcuta "malditasea"*...

porque soy un asco escribiendo? jajaja estoy demasiado oxidada demonios!!

al chile ...

uno se cansa de que le digan que ellos no los lo suficiente para uno, cuantas veces tienen que decirme eso, como si no supiera que no es que sea yo, me caga la vida, pero también estoy tan... siempre ha sido lo mejor en cada parte de mi vida,...


siempre como estúpida creyendo que tus putos libros son reales, cecilia cuando vas a entender que la vida es esta, que tus estúpidas novelas en aquellas páginas no seran para nada reales,,,,

no se que hago mal....
no se si les de miedo... no se si en realidad ......

( hagalo bien, tambien la vida te dice de diferentes maneras que si lo haces como flojo, las cosas no seran las que deseas)